Il contrappeso all’uomo piccolo è la stronza che se la tira un sacco. E siccome deve reggere il paragone se la tira veramente tanto.

Ha un’età indefinita ma  portata benissimo ( almeno ne  è assolutamente convinta) ma al contrario della sua figura speculare è stata sposata e giustamente “posata”.

C’ha il SUV. Che ci vuole un sacco di spazio a caricarci le buste dello shopping. E poi c'ha un sacco di vani portaoggetti per tutta la roba che se no le gonfia la baguette. E poi così guarda tutti dall’alto in basso che per pochi cm non gli scatta l’autonomia per le comunità montane.

C’ha pure  il volpino, che fa tanto Paris Hilton, povera bestia confezionata come un pacco regalo. Ma con l’impermeabilino di Burberry’s . Che quando la sera va  a fare popò ci incontra gli amici. Quattro cani per strada….

Va in palestra. Fa just pump. C’ha la tutina DEHA. La Fascetta DEHA. E l’asciugamano DEHA. Come vuoi che si senta una così? Uno straccio che non va dal parrucchiere da tre giorni. Perché lei c’ha il colpo di sole feroce e le vele e le spagnole e i colpi di luce che con tutti sti colpi si è polverizzato il salottino del cervelletto e ora giace sbrindellato sul pavimento della scatola cranica.

C’ha le unghia con le french, che  non se le mangia perché è pure lei sempre a dieta. E non lava i piatti . E fanno la mano più sexy che è  quello che  importa veramente.

Si fa la ceretta 2 volte a settimana che il pelo è il primo nemico da sconfiggere, altro che colesterolo e radicali liberi.

C’ha le scarpe Prada. E Pure la Borsa Prada. Che se non ci fossero loro col cazzo che Miuccia si poteva permettere la Luna e pure Rossa.

Lavora nella azienda dell’ex marito. Si occupa di public relation. Cioè non fa una benemerita  minchia, però c'ha i bigliettini da visita e il sito personale per pubblicizzare le sue specialità...professionali come tuttologa, arredatrice, manager e confidente .

Fa pure volontariato. Porta da mangiare ai gatti randagi dei quartieri degli altri perché nel suo non ci possono entrare che ci vuole il pedigree.

E’ intollerante al silicone scadente, l’ultimo labbro le è scoppiato come niente. E ogni tanto le tira la palpebra  che il botox è un ottimo socializzatore e pare  che fa l’occhiolino pure al postino. E si scopa il giardiniere alla Eva Longoria di Disperate Houswife. Perchè lei è una disperate Houswife nel profondo dell'anima.

La stronza che se la tira un sacco ha una abilità specifica…rompere i coglioni a “chi che sia “. Parla di continuo dell’ultimo acquisto “una cosa carinissima che pareva fatta apposta per lei”  e dell’ultimo viaggio in quella nuova beauty farm “una tappa obbligatoria per  allentare lo stress” E  ci credo con  sto gran tirare e… pure la pesantezza del SUV.

Va al cinema ogni settimana che poi c'è il dopo film e l'indomani può scrivere le recensioni (delle amiche) sul suo blog segreto. Che lei c'ha il blog "AssssssolutamenteIoooooooo" e di nik fa "svampitacool" e dice di avere 25 anni.

Legge Vanity Fair che è interessantissimo con tutta quella pubblicità che ti da le dritte su cosa indossare.

Ascolta Madonna  e sorseggia un merlot nella bolla mentre si veste per l’appuntamento serale e balla davanti lo specchio come la Demi di Streaptease. E si mette le canottierine Liu-Jo (ma c’hai 40 anni…cretina).

Inevitabilmente, porta il sigaro all’uomo piccolo e  fanno 4 chiacchiere al mare, che lui c’ha pure il coltello ed è ancora libero.

Ma in realtà cambia "ragazzo" ogni 2 settimane, che non si capisce perchè non c'è verso di trattenerne uno più a lungo di tanto.

Però tutti "piccoli" li sceglie, perchè gli altri sono troppo spessi di cervello. E pesano parecchio. E parlano sempre loro.

Quando è con l'uomo piccolo pensi che è bello vederli insieme. Credi nell’esistenza di Dio e di come talvolta sbagli (confortante)generando " l’apoteosi del nulla" in mezzo a tanta perfezione.